養子縁組、本当の親

旦那は余分なことをべらべら話す人ではありません。

聞いても機嫌が悪くなり、話し合いとかは無理な人です。

私は、本当の親のことは全く聞いていません。聞いたこともあるけど、話したくないらしい。私に言わなくてもいいことと、区切られている。

私も、知っていたほうがいいのか、今となってはいろいろ知らなくて良かったのか。(離婚の理由は聞いたけど、それ以上は知らない)

婚姻届を出したときに、養子縁組はしますか？と、言われ、若かった私達はよく分からず、辞めてしまった。

それから、揉める日が続けば、養子縁組の話なんて、しなくなる。

なので、戸籍上なにもない。

特に、支障もないし、養子縁組していたら、もっと責任を感じていたかもしれない。

今となっては良かったのかな。

それとも、養子縁組していたら、もっと責任持って、親子になれたのかな。

答えはきっと、長女が母親になったとき、もしくは、もっとあとなんだろうな。

そんな風に思う。

結婚したばかりの頃は、養子縁組のことも、本当の母親のことも、やはり気になった。本当にいろいろ悩んだ。

今は気にならなくなった。

いつまで経っても、悩んでも仕方のないことは増えていくばかり…。

長女に、喧嘩して、私の自由をうばうなと言われた。楽しみをうばうなと。

でも、理由があったから、ダメだと言っただけ。

その次の日。

自分の子どもも、ゲームばかりの様子に注意した。

誰もが楽しいことはずっとやっていたい。

なんで、やりたくないことや、我慢をしなきゃいけないの？かとも考えるだろう。

私だって、やりたくて連れ子をそだててるわけじゃない！って言いたいけど言えない。

でも、旦那と結婚した以上やらなければいけないのだ。

人は楽しむために産まれてきたんじゃない。

産まれてきたから、楽しいことが出きる。だから、楽しいことだけじゃないんだよって。

子どもに言いながら、そーなのかなって、自分にも長女にも、聞いて欲しかった。

読んでくださった方、ありがとうございます(*^^*)

 #養子縁組 

 #実の母親 

喧嘩のはて…２

昔は、、

幼稚園、小学生、かろうじて中学生。

大人の言うこととして、怒ったり注意したり、ママハハと言えども、やはり、従うもの、親の言うこととして聞かなければいけない、と、ある程度の関係を保っていたのですが、高校生となると、もう大人のようなもの。

バイトをしてお金もあり、なんで言われなければいけないの？と中学生のなんで言われなければいけないの？とは、また、違ったものになってきました。

大人の扱いにしていくべき難しい年頃。

これは、本当の親子でもあるはず…。

きっと。

ですが、いよいよ、大人になる連れ子にとって、自分で人生を決めていく年がもうすぐやってくるのだと思います。

このまま、家にいて、ある程度の恩恵を受け続けるのか、自分の足で歩くのか。

反発されて、高校卒業したら、出ていけばいい、も、連れ子の長女にとっても、ママハハの私にとっても、とても重い…。

まだまだ反抗期で反抗され、喧嘩になり、この先どうするのか、、今の一番の整理がつかないところ。

まだ、喧嘩は解決しません…。

反抗期なんてそんなものでしょうか？

年中毎日、態度が怒れてしまう。

合わないんだなー、ほんとに。と、思ってしまう。

私も、長女に対して反抗中な感じですw

私も、立派な大人ではないんです。

完璧な大人もいない。

親になったら、親らしくなるか、そんなことはない。

子どもと一緒に親も成長していくもの。

自分の子どもに対しては、成長の変化に、あ、そーなのね、そーいうふうになっていくのね、じゃぁ、ママはこうしようと素直に思える。

でも長女に対しては、親でいなければいけない、の気持ちが先で、危ない橋は渡らせたくない、責任も負いきる自信もない。

やっぱり、捉え方が変わってしまい、連れ子と自分の子どもでは、違ってしまうんです。

高校生になり、干渉しないようにと会話もなくなっている。

でも、普通の親もする、時間が遅くてはダメとか、言うべきことは言っている。

ママハハだからと、いわれたくないし、事件に巻き込まれても責任が負えない。

でもやはり、普通に夜遊びは危ないし、過度なお金も持ってはいけない。

干渉しないようにしているのに、ダメなことだけは言われる。そりゃ、面白くないでしょうねー

ママハハだから、うるさいって思うんだろうなーと。

当たり前のことを言っているつもりだけど、過度かもしれない。下の子はいいのに、なんで私はダメなの？と。

それは、私にもそのときの感情で、連れ子だから、ダメっていうつもりでは言ってない。

結果そうなることもあるかもしれない。

でも、そのときは、ただ単純に本能で注意してるだけ。

ほんと、難しいーーーーー

読んでくださった方、ありがとうございます(*^^*)

ママハハが連れ子を育てていて、良かったと思える日。

連れ子を育てて良かったと思える日、なんてタイトルを書きましたが、正直わかりませんw

良かった、うーん、良かった‼って思える日はまだ来てないかもしれません。

変な前向きなのか、後悔はしていないし、連れ子再婚しなければ良かった…と、思っても仕方のないことで、あまり思わない。

しなければ良かったと言っても、なら、別れる、ですよね。

もちろん普通の結婚してみたかったなーと思ったことはありますw

前回のブログで、小学校高学年は大変だったとかきました。

小学校６年の組体操。

私は号泣でした。大きくなったなって。

ただそれだけ。ほんと、大きくなったって。

小学校の卒業式。

学年で一二を争う号泣でした。

大きくなったなって。

大きくしたんだなって。

頑張ったのかな、私って。

でも、そんな気持ちを分かち合える人も特にいないし、一人で思いふけったんだと思います。

旦那にもそんな気持ちは、多分伝わらない。

毎日喧嘩して、旦那にもどうにかして！と罵倒したり。

だから、私頑張ったなんて言えなかったし、今でも言えない。

でも、私多分頑張った。

だから、号泣した。

そのくらい、一生懸命で無我夢中でやってきてたんだなと思いました。

今は今で、大きくなってあまり話さない日々なので、余計に母親っぽくないですけどねw

長女も、お金の話と、保護者の許可がほしいとき位しかほぼ接点なし。

でも毎朝お弁当作って、ご飯作って洗濯して。仕事いって生活費稼いで。

当たり前のことだけど、その当たり前が連れ子再婚は当たり前ではない。

やはり、やらされている感があるのかな…。当たり前だから、頑張ってると言うほどの事ではないのかもしれないけど、

やっぱり、連れ子に毎朝お弁当作ってるだけでも、当たり前と素直には思えず(／。＼)

女子高生の横柄な態度に、ストレスになり、爆発し、お弁当作ってやってる、と上からのやってる、、と思ってしまうし、言ってしまう。

まだまだ奮闘中のママハハです。

読んでくださった方、ありがとうございます(*^^*)

最近のニュース、介護疲れ、虐待、全然他人事ではないの巻。

私が一番大変だったと思うのは、小学校高学年ぐらいだったんじゃないかと思います。

ニュースで、再婚した親が子どもを虐待、殺してしまった。介護疲れで親を殺した。普通の人から見たら、常識からしたら…

ありえないと、、思いますよね。

私も思います。

でも、ありえることだとも全然思うんです。ただ、再婚の子どもが可愛くなくて殺してしまったとか、そんなニュースになってしまっているだけなのかもしれません。

でも実際は、再婚して可愛がろうと努力して、でもうまくいかず辛い思いをしている人もたくさんいる、それから辛い思いをしている子どもも、たくさんいる。

私は、このまま言い争ったら、殺してしまうんじゃないかと思ったこともあります。

それから、いつか刺されるかもしれないという、自分がママハハとして恨まれていても仕方がないと、ずっと思っています。

多分、育児ノイローゼ突入していました。

でも、それを旦那がわかりあおうとしなかった。連れ子(旦那にとっては実の子ども)を可愛がれない、喧嘩ばかりの毎日に、私のことは母親とは認めていないとはっきり言われたこともありました。

連れ子再婚は、そこの、協力が絶対欲しいんです。同じ方向で子育て出来ないにしても、理解しようとする気持ちがお互いになくてはならないのです。

だから、それが出来ないなら傷つけあうだけで、子どもが、一番の被害者なんだろうと思います。

そんな時期もいつの日か、今になって気付けば、どこかで乗り越えたような、今は今で、違う壁にぶつかり、山があり谷があり…w

でも、あのときの方が辛かったなと思えるのは、うん、小学校高学年でした。

 #虐待 

 #介護疲れ

 #育児ノイローゼ 

ステップファミリー、セメントベビー

ステップファミリー、セメントベビーという言葉を聞いたことがありますか？

セメントベビーというのは、連れ子再婚して赤チャンが産まれ、片方でも血の繋がった兄妹が出来る。家族の隙間をうめる、セメント、ベビー赤チャンということ。

(私が思っている解釈です)

ステップファミリーは、親が変わっていく、段階、すなわちステップ(アップ)していくファミリーということ。

(こちらも私の解釈^^)

我が家は３人の子どもがいます。

私の実の子ども。

長女で苦労し、不安と未知の子育てをしていた私にとって、本当に母親になれたのは二人の子どもがいるからです。

子どもを育てることは、やってみなくてはわからない。

毎日一緒にいて、衣食住、お世話をするのがまず小さい子どもにすることなのだろう。

私は、突然連れ子の母になり、何をしたらいいのか分からず、毎日が不安と未知の世界でした。

自分の子どもを産み、育てていってはじめて、子どもを育てる、子どもはこう大きくなっていく、と分かりました。

だから、本当に自分の子どもたちには、産まれてきてくれたことに、感謝しています。

この二人がいるから、私がいて、今がある。

再婚し、母になる時は、こうすればいいのか、こうしなきゃいけないのか、どうすればいいのか、ずっとこの繰返しでした。

でも、自分の子どもを育てるようになって、別にこうしなきゃいけない、とかないんだなと。かけがえのない命が目の前にあって、こうしてあげよう、あたたかく見守ろう、はじめてそんな気持ちを知りました。

だから、突然母親になるなんて、やっぱり大変なことなんです。

一緒に暮らしはじめた初日、何を食べさせたらいいのか、どうやって寝かせつければいいのか。

ただただ、それだけのことに悩み、毎日必至でした。

ブログ開設初日、なんだかいろんなことを思い出しました。

今まであった、事件の数々、私の人生として書いていきたいと思いました。

ちなみに、長女とはまだ険悪中。

階段下から、私に対しての不満をパパに言っているのが聞こえる…

胃が痛いーーーーーー

今ではこんなことにも慣れてしまっていますw

読んでくださった方、ありがとうございます(*^^*)

 #セメントベビー 

 #ステップファミリー 

喧嘩のはて…

連れ子の長女と、パパ、私VS長女で喧嘩になり、本当の親のパパとはさっさと和解してました。

私は和解の話には入らないし、勝手に二人で仲良くやってて、これ、いつも余計怒れるパターンです…。

そんなときは、毎日お弁当作ってるのは私で、のんびり起きてくる二人に怒れます…。

自分の中でどうやって区切りをつけたらいいか、いつも分からない。

いろんなことに、どう区切りをつけていけば分からない。

でも、きっと連れ子じゃなくても、子どもの成長と共に親がつきあい方を変化させていくのは誰だって課題なんだと思う。

でと、それが連れ子ってだけで、どうせ連れ子だから、、になる。

だから、納得もいかず、旦那には私が連れ子だから怒ってるわけじゃない！と言いたくなる。

でも、そう区切られたら、心折れるρ(・・、)

ランチして、買いものして♪

ちょっとスッキリしたけど、長女とは険悪中。旦那からもまた揉めてる…の目で見られて、こうだから怒れたんだって話しても、まーまた言っとくよ、の一言で終わり中。

気がおもーーーーい！

さ、頑張ります！

読んでくださった方、ありがとうございます(*^^*)

ブログをはじめたきっかけ。

自分が、悩んだり、同じような人がいないかなと、人のブログを見てみたり…

そんな生活を14年してきました。

ただ、ピンポイントでいい意見ってないんです…

自分の親、児童相談所、友達。

聞いてもらって助かることはあったけど、本音は誰にも言えない。

愛せないとは言えない。

もう、出ていけ！と喧嘩になると、自分の子どもなら、ただの野次。

でも、連れ子だと、冗談にならない。

だから、本音は言えない。

本音も言えないし、ママ友もうわべが多い。

そもそも、ママ友にも、一番うえのこは連れ子なんだってなかなか打ち明けられない。

打ち明けて、避けられたり違う目で見られることもたくさん。

信頼して言ったのに、まわりにべらべらしゃべられちゃったり。

自分が、思うようにはなかなかいかない…。

だから、打ち明けることは辞めました。

学校の先生も知らないし、近所の人も知らない。知ってる人も数人いるから、どのくらいまわっているかはもう分からないけど、自分からは言わないことにしてます！

でもでも、マイナスばかり書いてますが、苦労をたくさん乗り越えてきて、私はかなり強くなりました！

人の痛みを、知ってやさしくも、なりました。

旦那や長女は、どこが！って言うと思いますがw

人生楽しみたい！と思う気持ちも人よりすごく強くあると思います♪

アクティブに、遊んで、働いて、で、また悩んで、喧嘩して。

で、運動して、飲みにいってw

充実も、充実w

時間が足りないw

そーやって、いきているママハハ☆です♪

こーやって、文で書くことって整理されていいですね！

朝喧嘩したこと、ちょっと薄れてきてる！！！！

今日はおやすみなので、友達とランチに行ってきます♪

ブログってこんな感じなのかな～w

読んでくださった方、ありがとうございます(*^^*)

 #連れ子再婚 

 #ママハハ 

 #育児悩み